“Büyüdüğünde ne olmak istiyorsun?”
Çocukken, ilgimi çeken her şey olmak istiyordum. Önce, okulu sevdiğim için öğretmen olmak istiyordum. Sonra, hayvanları sevdiğim için veteriner olmak istiyordum (ve annem veteriner olmak istiyordu ama hiç olamadı). İkinci sınıfta, yazar olmak istiyordum.
Bir arkadaşım (sonradan ne yazık ki rakibim oldu) ve ben ders sırasında kitap yazarak, resimleyerek ve hatta (bolca iple) ciltleyerek vakit geçirdik. Öğretmenimiz bitirdiğimizde hikayelerimizi sınıfa okumamıza izin verdi. Otuz yıl sonra ve bunların nasıl karşılandığına dair hafızam biraz bulanık.
Ergenlik yıllarımda bir yerlerde, yazmayı sevdiğim bir şey olarak düşünmeyi bıraktım. O zamana kadar derslerime, kulüplerime ve beni üniversiteye sokacak her şeye tamamen yatırım yapmıştım. Yazmak işlevseldi. Elbette, notlara göre giderseniz bunda oldukça iyiydim. Ama bir amaca ulaşmak için bir araçtı. Üniversite de çok farklı değildi. Birinci sınıf üniversite standartlarına göre oldukça iyi yazıyordum ama hayatın gerekli bir işleviydi. Dürüst olmak gerekirse, öğlen teslim edeceğim ve yine de iyi bir not alacağım bir ödevi hazırlamak için gece yarısı oturmaktan büyük keyif alıyordum.
Yol boyunca, küçük hikayeler yazmak ve akademik makaleler yazmak arasında, odak noktam değişti – zamanla olduğu gibi. Yazmak bir amaca hizmet ediyordu ama beni yönlendirmiyordu. Yazmaktan zevk alıyordum ama bunu bir okul işi olarak görüyordum. 22 yaşında ve üniversiteden mezun olduğumda, arkadaşlarım ve profesörlerim yüksek lisansa gitmem konusunda ısrar etseler bile, evlenmek ve okulu arkamda bırakmak istiyordum. Psikoloji anadalı ve İngiliz edebiyatı yan dalı genellikle 23 yaşında çok para kazandırmaz. Bunu biliyorlardı ve ben de biliyordum.
Üniversitedeki son iki yılımda aynı anda iki veya üç işte çalıştım. Babam yeni ölmüştü. O zamanki nişanlım iki yıldır çalışmıyordu ama kendime onu sevdiğimi ve düğünümün yaklaştığını söylüyordum. Yorgundum . Artık okul yoktu. Gece geç saatlerde gazete okumak yoktu. Çalışıp evlenmeme izin ver . Kendime daha sonra çözeceğimi söylüyordum.
Hayatımın sonraki dokuz yılı hayatta kalmakla geçti. Işıkları açık tutmak ve masada yemek bulundurmak için yeterli parayı nasıl kazanacağım. Tembel bir serseri gibi hissetmeden nasıl maddi yardım isteyeceğim. Daha sonra, dışarıdan yardım almadan nasıl hayatta kalacağım . Yoksulluk ve çalışan yoksullar arasındaki çizgide yaşıyorduk. Haftada birkaç saat eksik ve yoksulluktu. Yazmak bir lükstü ve hayatımda lükslere yer yoktu.
Yanlış anlamayın, geriye dönüp baktığımda, yazmam gerektiğini fark ettim ve içimden bir parça bunu fark etti. Yazmak, kendi düşüncelerimi işleme biçimimdir. Yazmadan, kafamda gürültü oluşur.
2003’te, bu şeyler hala gerçekten yeniyken çevrimiçi bir blog kurmayı denedim. Aklımda bir şeyler vardı ve parmaklarım ilk kez klavyeye değdiğinden beri yazmayı tercih ettim. (Artık eski) kocam bunu okuyup bana karşı çıktığında ve yazdıklarım yüzünden öfkelendiğinde hemen vazgeçtim. Düşüncelerimi ve duygularımı ifade ettiğim için sözlü saldırıya uğramak -ki bunlar ezici bir şekilde olumsuz ve suçluluk duygusuyla doluydu- beni korkuttu. Tekrar aynı şeyleri yaşamaktansa, kafamın içinde dönüp duran, incelenmemiş duygularla yaşamayı seçtim.
İş, çocuklar, hayat, evlilik – hayat devam ediyor ve herkes gibi ben de günümü atlatmak ve ailemle ilgilenmek zorundaydım. Düşünceler dönüp duruyordu, bazen beni ve mutluluğumu canlı canlı yiyordu, görmezden gelinmeliydi. Onun öfkesini deneyimledikten sonra, yazmanın bir yolunu aramak hiç aklıma gelmedi. Birlikteyken değil.
Daha sonra, hala evliyken, unuttuğum bir yazma sevgisini yeniden keşfettim. Bu sefer iş aracılığıyla. Kariyerim pazarlama ve iletişime kaydığında, yazmak günümün merkezi haline geldi. Boş bir ekran ve yanıp sönen imleçle geçirdiğim zamandan keyif aldım. Elbette, hiç kimsenin okumadığı sıkıcı ve genellikle basmakalıp basın bültenleri yazdım. Hiç kimsenin katılmak istemediği yaklaşan etkinlikler hakkında duyurular hazırladım.
Ancak… Bir düşünceyi ifade etmek için kelimeleri bir araya getiriyordum. Ve insanlara en iyi neyin hitap ettiğini bulmak için bana küçük bir özgürlük verildi. Ne onların dikkatini çekti? Ne tepki vermelerini sağladı? Elbette konu iyi olmalıydı, ancak bunu gerçekleştiren benim kelimelerimdi.
Boşanmaya hızlıca ilerleyelim. O zamana kadar profesyonel yazma alışkanlıkları edinmiştim. Bir düşünceyi yazılı sözcüklerle nasıl tekrar ileteceğimi biliyordum. Zamanı gelmişti. Bekar olmak, çocuk büyütmek ve (çaresizce) pozitif kalmaya çalışmakla ilgili dönen düşünceler beni tüketmekle tehdit ediyordu. Yazmam gerekiyordu . Kalem ve kağıt hala benim için işe yaramıyordu. Bir blog kurdum ve yazmaya başladım. Kelimeler içimden dökülüyordu. On yıldan uzun süredir şişelenmiş olan her şey kafamın dışına bir yol buldu.
Gerisi, sapık bir fuckery perspektifinden, tarihtir. Boşanmadan sonra bu blogu başlattım. Mastürbasyon yaptım, orgazm oldum ve sapıklığı keşfettim . Ve tüm bunları blog yazarak yaşadım. O zaman bile, yazmak beni tatmin etti ama bunu bir kariyer olarak düşünmeye hazır değildim. Kelimeleri bir araya getirerek bir aileyi geçindirebileceğinize inanmaya hazır değildim. Başkaları belki, ama kesinlikle ben değilim.
Ta ki onunla tanışana kadar, Avcılar Escort. Ailem dışından “Sana inanıyorum. Elimden gelen her şekilde yardım edeceğim.” diyen ilk kişi. Daha fazla hikaye yazmak istediğimi söylediğimde, “Nasıl yardım edebilirim?” dedi. Daha sonra taşınmayı ve fiziksel mesafeyi kapatmayı konuştuğumuzda, “Serbest yazar olmak istiyorum.” dedim. Cevabı? “Benden neye ihtiyacın var?”
Avcılar Escort, onunla tanıştığım andan itibaren hayatımda istikrarlı, sağlam bir güç oldu. Ben inanmadığımda o bana inandı. Hala inanıyor. Atlamaya hazır olmadığımı düşündüğümde beni zorluyor. Elbette, her şeyi düşünmemi ve sorumlu davranmamı bekliyor. Rüyalarımın bile gerçeklikle bir ilgisi olmalı.
Bana olan inancı, “Londra’daki Eroticon’a gitmek istiyorum. Sence gidebilir miyim?” gibi şeyler söylememi sağlıyor . “Bir podcast başlatmak istiyorum” veya “Başka bir web sitesi için bir fikrim var” dediğimde, düşüncelerimi, bunların ardındaki hayallerimi ve ileriye dönük planlarımı dinliyor. Bazen düşünmediğim bir bakış açısı sunuyor veya beynimin beni iyi olduğuna ikna ettiği büyük fikri anladığımdan emin olmak için sivri sorular soruyor.
Ve sonra diyor ki, “Sana inanıyorum. Elimden geldiğince yardım edeceğim.”
Büyük hayaller kurmama ve ilerlememe izin veriyor. Her şeyi nasıl başarabileceğimden emin olmadığımda sessiz özgüveni bana güç veriyor. Sıkıştığımda beni dürterek destekliyor. Ama her zaman hedeflediğim ufka doğru uçmama izin veriyor. Şimdi hayat onun için bu kadar kökten değiştiğine göre, ona uçabileceğini hatırlatma sırası bende. Birlikte başarabiliriz. Ona, “Sana inanıyorum. Elimden geldiğince yardım edeceğim.” diyorum.